(no subject)

Сходила в кино в гордом одиночестве.
Лемони Сникет 33 несчастья - очаровательно! Ирония и романтика вперемешку. Чудо что за фильм! и старина Джим Керри просто неподражаем!
Только вот после фильма стало грустно.. Не знаю почему...
Стою, курю.. Под ногами - холодное снежное Купчино стелется ветром..

Шла к автобусу и повторяла два слова. Слово-колокольчик и слово-бубенчик.

Слово-колокольчик вырывается из легких вместе с воздухом. Соскальзывает с губ призрачным теплым облачком. Гудит в ледяном воздухе. Слово-колокольчик - "ма-ма.. ма-ма.. ма-ма..." Не знаю почему. Вдруг подумала, что без мамы я не представляю своей жизни. Свернула в магазин, купила розово-кремовую душистую розу, завернула в белую шуршащую бумагу и привезла домой маме. Хотелось чтоб она растерянно спросила "ой, зачем?" А я бы обняла ее и прошептала "Потому что ты очень смешная женщина.. И иногда ты безумно несправделивая.. Но ты все равно - самая лучшая мама на свете!" Но она встретила меня отстраненной иронией "Дочь моя, ты что заболела?" Но в глазах у нее удивление и радость. И мне легче. Колокольчик в легких беззвучно отбивает "ма-ма.. ма-ма.. ма-ма.."

Слово-бубенчик. Имя. Твое имя.. Переливается и дрожит на кончике языка. Ласково звякает в тишине. Сладкий бубенчик - "Вла-дик.. Вла-дик.."
С тобой спокойно. Словно знаю тебя тысячи лет. Словно привыкла уже встречать тебя, опаздывая к приходу поезда, а потом провожать ненадолго. Словно твое плечо создано специально для того, чтобы я уютно на нем лежала, обнимая тебя. И тебе можно рассказать все, что угодно. И ты не разоззлишься, не осудишь, не обидишься. Ты улыбнешься или поддразнишь или скажешь что-то такое, о чем я никому не расскажу.
Имя-бубенчик балансирует на языке, выпрыгивает в хоровод снежинок и взлетает к облакам, чтобы с попутным ветром долететь до Москвы и обрушиться на тебя снежным поцелуем..

Снежное Купчино. Вспарываю носком ботинка свежеуснувший снег. Несу маме розу. Курю. И только слово-колокольчик и слово-бубенчик звенят неслышно в ночном тяжелом воздухе.

(no subject)

Одиночество - это когда в телефонной книжке больше чем 200 номеров, а позвонить некому.
Одиночество - это когда вокруг десятки людей, но некому сказать "знаешь.. мне что-то так херовато на душе сейчас..."
Одиночество - это когда плачешь в курилке, скрывая слезы от окружающих.
И хочется бежать без оглядки.
Бежать, спотыкаться, падать, снова вставать и бежать. И глухо выть...

Не хочется никуда.
И звонить некому. Иринку расстраивать на хочу, Маринка не настроена последние дни на разговоры со мной, Ольга занята.. А больше мне просто некому звонить... Не хочется никого озадачивать своей беспричинной истерикой..
И домой не хочу. Там шумные гости, там празднуют рождество, накрыв стол в моей комнате, и никуда не спрятаться.
Я сижу в кабинете. Босс ушел.
В корридоре темно. Завод итак-то полупустой в эти дни, а в такое время тем более.
Сижу и плачу.
Так страшно от мысли, что в мире вдруг стало пусто..
Заглянул пожилой мужчина из соседнего кабинета: Даша, вы еще долго?
- Нет, я скоро пойду, не волнуйтесь, я закрою двери..
- Даша, у вас что-то случилось? - он замечает мои слезы
- Михаил Сергеевич, у меня все в порядке. Ведь никому не помешает, если я просто посижу тут и поплачу немного. Все нормально, не волнуйтесь.. - улыбаюсь ему сквозь слезы. Он уходит. А мне хочется кричать ему вслед...
Как же нормально если я тут рыдаю взахлеб?? Совсем ненормально! Если у меня внутри такое одиночество, что сердце обволакивает в ледяной туман, а потом оно разбивается на тысячи острых осколков и сотрясает меня агонией... Если мне просто не с кем поговорить.. Не с кем поделиться... И не важно, что через пару часов у меня все будет отлично, я буду грызть конфеты и читать перед сном Сорокина, а потом сладко спать в свете 5-ти разноцветных гирлянд. Но сейчас, в эту самую секунду - я более одинока, чем самый крохотный астероид на окраине вселенной. Одиночество мое не имеет границ и краев, и я тону в нем, как мышонок в кувшине молока....

(no subject)

Как-то не получается заставить себя собрать мысли воедино и написать наконец про то, как был встречен долгожданный Новый Год... Наверно это потому, что его наступление я так и не почувствовала...
Зато вот Рождество.. Я пойду сейчас после работы гулять рядом с домом по пустырю и буду разговаривать с Богом...

Мама забыла сказать мне, что в праздники в моей комнате разбили стеклянную тарелку.. Так что когда вчера ночью я села на пол голой попой... Ух.. Было больно и обидно.. Теперь у меня раненная попа.. Напевала вчера на грустный мотивчик "раненная попа-аа в руки не давалась... раненная попа-аа-а попой оставала-а-сь..."

Всплмнилось, как на прошлой неделе 29 утром я ловила машину до работы. Долго никто не останавливался, стою-мерзну-матерюсь. Наконец один остановился.
- Мне до Фарфоровской улицы с заездом в банкомат.
- Сколько платите?
- Сто (обычно я доезжаю за 60-70 рэ, но тут ведь еще в банкомат).
- Вы что девушка??? - водитель смотрит на меня как на идиотку и крутит пальцем у виска.
- А что? - я не понимаю что я такого сказала..
- Вы с ума сошли?!
- Да что такого-то? Мало что ли??
- Конечно! - возумущенно вопит водитель.
- Хм.. - я удивленно пожимаю плечами с невинно-удивленным выражением лица и захлопывая дверь нежным голосом говорю - Да? Ну тогда идите на хуй.. - и ласково улыбаюсь.
Водитель долго отъезжал... Видимо потом так малой скоростью и поехал по указанному адресу.

А я вот сижу сейчас и думаю - а мне вот сейчс даже на хуй не пойти.. И так тоскливо... Может лучше поехать все же домой? Сяду под елкой и буду пить грушевый сок и никому ничего не стану говорить.. И буду ждать телефонного звонка и еле слышно напевать "Позвони мне, позвони.. Позвони мне ради Бога!..."

Все. Взяла давай и прямо сейчас одела зеленую куртку. А там в кармане круглая пластинка размером с ладошку, в ней дырка и выбиты цифры 3333. Не знаю, что это за херня, мне ее вчера Миша-монтажник подарил. Я ношу ее в кармане, а Миша сказал, что это медаль и надо на шею... Отказалась пока не переделают цифры на 40.. Чтоб было заслуженно и празднично...
Все. Домой. И не забудь ирисок по дороге купить, дура...