(no subject)

Дома скучно...
Сегодня папин день рождения. Хорошо, что я приехала поздно и гости уже расходились - ненавижу семейные пьянки с гостями...

Я сегодня 2 часа простояла на улице под дождем и в луже - ноги промокли насквозь и я замерзла как ледышка. А что делать, работа бля...
Устала... Хочется поваляться в горячей ванной, а потом нарнуть под одеяло и чтобы там ждал он.. И чтобы обнял и не отпускал...

Только он далеко. Пьет пиво на мальчишнике. А я грустно жду завтрашнего дня. И пытаюсь придумать какое кино мы пойдем смотреть. Хотелось на Shark Tale сходить, но оказалось, что она еще не вышла:(

Что-то я плохо соображаю....

Может мне все приснилось...? Может это просто злая игра...?
Не знаю.... Я разучилась верить мужчинам, разучилась верить в счастье....
Страшно....

Нельзя думать. Ни о чем. Кроме него.

(no subject)

Как же я ненавижу ждать… Когда три дня тянутся бесконечной прозрачной пленкой. Когда каждую секунду времени уже удалось распланировать так, чтобы приблизить желанный момент встречи. Когда отменяешь все на свете, отказываешься от важных встреч и отпрашиваешься из дома допоздна и плюешь на все только потому, что ждешь-ждешь-ждешь….
А еще больше я ненавижу, когда ожидание обрывается, так и не сбывшись.

Я иду по Невскому грустная, как осенний моросящий дождь. Я тупо перечитываю смс и окружающая действительность сереет на глазах и стекает к моим ногам, как расплавившийся воск гигантской свечи.
Курю. В новой зеленой футболке. С растрепанными волосами. Смешная и грустная.
Захожу в книжный магазин. Не хочу читать ничего умного, ничего со смыслом, не хочу думать и анализировать, не хочу понимать, не хочу бояться – мне этого хватает в жизни, я достаточно боюсь сама себя. Унылым крейсером брожу вдоль полок с фэнтези и детским книжками. Мне нужно окунуться в другой мир. Мне нужно на время утонуть. Иначе меня снова затянет в тугие лианы самоанализа, они опутают склизкими кольцами и задушат на хрен. Внезапно я подхожу к высокому стеллажу и словно шпагу из ножен выхватываю с полки ярко-оранжевую книгу. Паланик. Невидимка. К черту все, пусть мне будет хуево от этой книги. Пусть.

А потом я ем в подтаявшее липкое мороженое и в самую серединку, в разводы малинового варенья падают одна за другой бомбочки беззвучных слез. Это просто книжка такая грустная. Это вовсе не мое сердце плачет.

Дома я снова слушаю музыку далекой юности – Пикник. И пишу вот это. Пишу в оффлайне. Потому что мама разговаривает по телефону. Потому что она, как и каждый вечер, обсуждает с какими-то идиотками очередной танец, который надо ставить для очередного праздника. А меня бесят эти ее телефонные разговоры. Меня бесит, что она часами любезничает непонятно с кем, удостоив при этом меня только лишь кивком головы. При этом, этих своих сук она завтра же увидит в своем ебучем институте, но все равно все вечера разговаривает с ними. И не разрешает мне лезть в сеть. Не понимает, что для меня каждая секунда времени в Интернете – как бесценное лекарство от одиночества. Не понимает. Потому что не знает. И никогда не узнает. И не поймет…

Мои смс остаются без ответа. А ведь я переживаю, как он там… Но он молчит. Наверно просто не может даже пальцами шевелить – бедный мальчик напился вчера;).

Черт. Ну вот зачем-то опять расплакалась… Дура беспросветная. Рефлексирующая идиотка. Чего спрашивается реву?.... Вроде все хорошо. И работа моя новая мне нравится до безумия. А я реву… И черные речушки туши стекают по щекам, пачкая новую зеленую футболку…
Вот спрашивается для чего была сегодня эта смешная прическа? Для чего был старательный макияж? Для чего были свеже-яркие духи и зеленая футболка? Зачем все это? Зачем я весь день так старалась пораньше освободиться? Зачем летала по заводу как на крыльях и улыбалась всем подряд? Зачем считала секунды? Зачем? Зачем? Зачем?
Если он просто не смог прийти….

Удивительно, как легко меня расстроить… Когда случается что-то действительно страшное – я не плачу, я спокойно и рационально ищу решение. Но всего лишь какое-то внезапно сорвавшееся свидание – и мне кажется, что жизнь прошла зря….

(no subject)

Упс… А судьба забавная вещь и порой играет в странные игры…
Только что раздался звонок. С легким акцентом «Ну, привет, Даша….» О да… Я ждала этого звонка. Я поняла, что он будет еще вчера, когда из Финляндии пришел смс – господин Тоомас Любек, журналист 34 лет из города Турку едет на выходные в Питер… И вот теперь позвонил. В пятницу в 6 вечера у него интервью со Шнуровым. А потом он хочет видеть меня. И взять у меня интервью. О России и ее отличиях от их позорной Финляндии. Красиво звучит… Вот так. Забавно – ему что-то понадобилось и он сразу вспомнил обо мне. И я встречусь с ним. Я хочу увидеть этого человека. Хочу посмотреть в его глаза. Хочу убедиться, что ничего между нами не осталось. Что долгие месяцы мучительной страсти и единственной в моей жизни настоящей любви теперь далеко в прошлом. Хочу удостовериться, что нас ничего не связывает, кроме подобия дружбы и предельной вежливости в голосе. Я не видела его почти 2 года. И его фотографию я запрятала куда-то далеко. Только… Только девочки мои, прошу вас – на всякий случай прочистите мне мозги до пятницы. Просто на всякий случай…