(no subject)

Снова день дома. И снова преследуют воспоминания и заблудившиеся мысли.
Слонялась по квартире бесцельно пол-утра. Зачем-то откопала старую кассету с трогательным фильмом «Девять месяцев». Посмотрела в 5-й раз, умиленно всхлипнула на душещипательных сценах. Затем уверенно села за компьютер. Наверное, повлиял вчерашний разговор с Эни о творчестве и перспективах. А может и мнение некоторых моих читателей. В общем, целенаправленно начала экспромтом сочинять нечто не характерное для моего творчества. После первого абзаца поняла, что так и не решила, будет ли это любовный роман или остросюжетное фэнтези. Написала 2 листа. И остановилась . Перечитала – хуйня какая-то… Если я пытаюсь просто писать о простом и сложно о сложном – выходит дерьмо полное. Все-таки как мне кажется мой стиль именно в том, чтобы о сложном говорить простым языком, а вот самые элементарные и примитивные вещи описывать запутанно-метафорично. Возможно на самом деле все вовсе не так, но мне хочется, чтоб так было. Судить со стороны конечно вам. Короче – то, что написалось сегодня – поебень полная. Не могу я так. Наверное, надо продумать получше.
Затем открыла файл с уже почти готовой повестью, попыталась изменить общую концепцию, не знаю с какой целью. Но опять же сразу же вернула все обратно. Я наверное вовсе не писатель. А может наоборот. Но пытаться меняться, поддавшись чьему-то мнению, я не смогу. Попытка провалилась с треском.

Потратив почти 2 часа на безуспешную писанину, я зачем-то полезла в шкаф и выкопала из груды книг пачку нот. Затем села за пианино и стала играть. Поиграла гаммы – любимую, ми мажор. Затем открыла инвенции Баха. И тут уж я увлеклась по полной – просто играла, не обращая внимания на мешающиеся ногти и на расстроенные 4 клавиши. А в голове все время вертелись воспоминания о музыкальной школе… Такие разные и разрозненные, что сложно даже выделить что-то особенное.. В возрасте лет 11 я сочиняла музыку, и участвовала в городском конкурсе юных композиторов.. Интересно, где сейчас этот диплом за произведение в 4 руки «Танец маленьких лягушат»..? Я проводила в музыкалке уйму времени.. Помню, как часто мы с Эммой (моей сумасшедшей учительницей) уходили последними часов в 11 вечера. Мы шли через все большое здание на Варшавской, гулко стучали ее каблуки и мелкой дробью шум моих маленьких шажков. Мы выходили через запасную дверь, а на улице обычно ждала мама, с баночкой с еще чуть теплыми пельменями или куриной ножкой. Я всегда делилась с Эммой, а потом они с мамой выкуривали по сигарете и сплетничали. Боже… Я могу вспоминать часами – это было чудное время! Но уже лет 8 Эмма живет в Голландии и по нескольку раз в год звонит мне и матерно кричит, почему я до сих пор к ней не приехала… Черт возьми, если бы не проблемы с деньгами – пожалуй я бы сразу после отпуска уехала бы к ней – мне нужны такие перемены. Пока играла Баха и Чайковского, забытая на плите сковородка чуть не сгорела, в квартире теперь стойкий омерзительный запах паленого металла…

В 6 вечер я вышла из дома. Дождь. Джинсовая куртка сразу промокла, и волосы вымокли, повиснув печальными рыжими прядями. В одном кармане книжка Липскерова, в другом пачка неоплаченных квитанций за телефон и квартиру. Доехала до банкомата, затем в Сбербанк – почти 6 тысяч перекочевали в руки белобрысой кассирши, зато теперь у меня нет задолженностей. Прогулялась дворами от проспекта Гагарина до Космонавтов – почему-то захотелось вдруг в этот момент сидеть у костра тесной компанией и петь протяжные старые песни. Незаметно для самой себя начала мурлыкать «Ой, то не вечер, то не вечер»... Да, черт возьми, я хочу душевных посиделок. Подруги мои, может устроим девичник, а?
Попробовала купить Интернет-карту, потому что дома без и-нета уже просто невыносимо, но Купчино – район дикий и заброшенный Интернет здесь, видимо, никому не нужен, потому что карточек не нашлось нигде. Опечаленная я вынуждена была уйти домой. Еще один вечер без Интернета…

Около дома приобрела новый Космо. Дома перед сном – самое милое чтиво, ибо тупость порою редкостная, но зато мега-оптимистичные советы изнеженных дамочек иногда дико поднимают настроение и самооценку. Купила большую длинную дыню, даже улыбнулась смешному кавказскому продавцу, от чего он расцвел и бесплатно подарил мне желтый полиэтиленовый пакетик – мелочь, а приятно.

На одной руке ногти зеленые с блестками, на другой – лак наполовину слез, а в доме как назло уже третью неделю нет жидкости для снятия лака, и купить ее я опять забыла. На гигантском цветке Монстера, который стоит на швейной машинке у компьютера, еще с утра развесила малиновую мокрую тряпку, чтобы впитывала сигаретный дым. Тряпка уже давно высохла и просто висит, как недоделанное знамя.

Черт возьми, мне нужен диктофон.. Ну почему мой день рождения уже прошел, я бы попросила диктофон в подарок… А то я не успеваю записывать и даже запоминать все мысли и идеи, в итоге пишу какой-то бред.. Подарите мне диктофон, а?....

Посмотрела в кои-то веки «Секс в большом городе». Эту серию я видела раза 4, она грустноватая… Под впечатлением я даже ушла курить на балкон. Смотрела в чужие окна и думала о том, что же за черт со мной происходит. Вроде все нормально, вроде нет никаких объективных причин для беспокойства, но появилась какая-то тихая тоска, какая-то грусть… Как хорошо, что у меня есть этот дневник – без него и вас всех я бы сдохла, правда..!
В очередной раз подумала, что все-таки я чем-то похожа на Кэрри Брэдшоу и мне это нравится…

Вспомнила про выведенный мной в 13 лет Закон Чайника – когда долго сидишь у плиты и ждешь, пока он закипит, чайник будет закипать отвратительно долго. Но стоит лишь отойти в сторону и сделать вид, что его не замечаешь, как он обижается и назло закипает мгновенно, и даже бурление пузырьков звучит как-то уязвлено. Вот так наверное и мне пора прекратить чего-то ждать, точнее ждать любви – она придет сама, когда я перестану искать и гнаться, придет незаметно и ошеломительно. Или может все-таки надо искать и не сдаваться.?
Пойду-ка я съем еще пару ломтиков медовой дыньки и лягу спать под музыку 5’nizzы. Завтра будет новый день и все у меня обязательно будет хорошо.

(no subject)

Ненавижу мыть посуду. Когда я живу дома одна, я не мою посуду, пока она не начинает вываливаться из раковины, или даже пока не кончается чистая. Сегодня купила себе изумительную желтую губочку и изумрудную жидкость для мытья посуды – пусть уж это ужасный процесс приносит хотя бы эстетическое удовольствие. Перемыв все тарелки и отскоблив загубленную было сковородку, я стала мыть раковину и вспомнила, как мам приучала меня всегда делать это. Мне было лет семь и тогда мне еще нравилось мыть посуду, чем моя мамочка беззастенчиво пользовалась. Но каждый раз, когда я ставила последнюю тарелку в сушилку и собиралась было вытирать руки, мама говорила «А Большую Тарелку?» И мне ничего не оставалось, как снова включать воду и прилежно мыть раковину, чтобы на ее стеночках не оставалось жирных подтеков. Забавно, но теперь я никогда не забываю это сделать, потому что грязные раковины меня раздражают, но вот сама мама ее никогда не моет и теперь я уже каждый раз за это на нее ругаюсь..
Я вообще была каким-то удивительным ребенком – в 9 лет я виртуозно готовила картошку, фаршированную мясом и грибами и умела печь 5 видов разного печенья, а по праздникам готовила хрустящие вафли с вареной сгущенкой.
Сейчас мне 22 и я готовлю только для кого-то. Для себя мне не хочется резать даже элементарный огуречно-помидорный салат…
Вот бы стать такой же чудной девочкой как раньше.. Но нет, Дашка, ничего нельзя вернуть.. Ты меняешься и меняется мир вместе с тобой. И пусть ты больше не печешь по субботам рассыпчатого печенья, чтобы порадовать родителей, зато ты пока еще работаешь в солидной конторе и умеешь делать неплохой минет.
Эх… Опять я своей пошлостью испортила всю романтику детских воспоминаний….

(no subject)

Курить теперь приходится не на лестнице, как раньше, а во дворе. Стою под козырьком и наблюдаю, как капли летят, заканичвая своб короткую жизнь размазанными по асфальту. В середине двора стоит большая и абсолютно черная дворняга. Издалека она похожа то ли на дикую лесную свинью, то ли на суровую волчицу, воспитавшую Ромула и Рема. Она стоит недвижимо и наслаждается дождем и подыхает от одиночества.
Мне хочется так же стоять под дождем - безразлично и независимо. Только чтобы в сердце не горело больше пламя сомнений. Чтобы билось мое сердце спокойно раскаленным угольком, но не жгло меня изнутри напалмом...

Я сегодня пойду стричься. Испытанное женское средства избавления от необъяснимой вселенской тоски в глазах. А потом буду пить чай с любимой моей Иринкой.

Период бешенных страстей вдруг резко прошел. Когда меня захватывают чувства, я престаю думать о чем-то другом, я вся живу в своих переживаниях, но как всякая роковая женщина я быстро влюбляюсь и быстро остываю. Вот сейчас любови мои бурные утекли в бездонный колодец прошлого, и я снова осталась наедине с собой. И снова мне нужно войти в кладовую своей души, чтобы продолжить брошенную на середине уборку мыслей, принципов и желаний. Но ятопчусь на пороге, боязливо заглядывая внутрь себя и жмурясь при этом отстраха. И не решаюсь сделать решительный шаг. Отсюда наверное и это странное ощущение тоски... Я чем-то похожа на ту женщину из фильма "Шоколад" - наступает осень, в город приходит ветер и вместе с ним мне хочется унестись в незнакомые дали, чтобы начать жизнь с заново....

Я хочу праздника в жизни. Я хочу радости -неуемной, детской, легкой и чарующей. Я хочу сюрпризов и развлечений, таких чтобы душа взлетала к облакам, самозабвенно размахивая изумрудными крыльями...

Подарите мне счастье...