(no subject)

Жень!
Полагаю ты это прочитаешь, даже надеюсь на это, потому что других способов с тобой связаться у меня нет... Пожалуйста дочитай до конца!

Женька! Я не понимаю, что случилось. Ты не отвечаешь на аську, не берешь телефон, сегодня ответил и сразу повесил трубку...
Что случилось?????????
Извини, может я чего-то не знаю?.. Пожалуйста, объясни мне! Я думала мы друзья... Я звонила тебе вчера, чтобы определиться насчет нашей с Маринкой поездки в Москву, посоветоваться с тобой когда лучше... А ты вдруг бросаешь трубку... Что произошло? Ведь еще в четверг мы разговаривали и вроде все было нормально.
Женечка! Я не знаю, из-за чего ты так, но я хочу, чтобы ты знал, что не смотря на события последних месяцев, я к тебе не стала относиться по-другому. Я тебя все равно очень люблю. И во всей этой тяжелой ситуации я все еще пытаюсь сохранить нейтралитет. Пожалуйста, не отворачивайся от меня вот так. Хотя бы объясни что еще случилось!

(no subject)

как я ненавижу понедельники...
тяжело просыпаться, болит голова и хочется взорвать всю планету к чертовой матери..
Очень много думала вчера и сегодня. Все копалась в себе, анализировала.
Я многие вещи в жизни делаю неправильно. Очень многие.
Я зря сделала, что завела этот дневник. Что пишу в нем не только про себя, но и про других. Это наверное нечестно по отношению к ним всем. Но с другой стороны - это мое творчество. Кто знает, что каждый из вас думает и может быть даже пишет про своих друзей и близких. Я хотя бы не прячу скелетов в шкафу... простите меня, если я сделала больно своими словами. Простите и постарайтесь не держать зла, пожалуйста!

(no subject)

Вчера я проявила чудеса человеколюбия...
Я думала весь день. Тупо пролежав в кровати, озверев от тоски, я пришла к странному выводу. Я решила подняться над ситуацией.
Вчера вечером я позвонила ему и сказала довольно много важных для меня вещей. "Несмотря ни на что я все равно тебя люблю. И прощаю тебя. И если когда-нибудь изменишь свое решение, я дам тебе второй шанс, я держу свое слово. И помни всегда, что если тебе плохо - я помогу. Я хочу, чтоб ты знал, что я думаю и беспокоюсь о тебе." Мои слова были искренними. Я почувствовала в душе такую легкость и покой после этих слов. Они были от души. Это чистая правда.
Сначала вчера я была в бешенстве, я написала тот злобный пост, на форуме высказалась злобно. Но злость выедает душу, а прощение наоборот наполняет ее смыслом.
Я поняла для себя, что злость и месть - не выход. Нужно отпускать человека легко и любя. В конце концов, я старше, опытней, в чем-то мудрей.
Пусть все идет, как идет. Это был очередной полезный жизненный опыт. Я стала сильней.

Странное ощущение, словно я выпустила в весенний ручей бумажный кораблик...

(no subject)

Моя трагедия в том, что я сначла говорю=пишу=делаю, и только потом думаю...
Я слишком часто поступаю в порыве эмоций. Хотя по жизни я очень рациональный человек. Но моя рациональность проявляется пост фактум. И получается, что сначала я написала столько обидного для человека, написла от злости... А теперь мне стыдно.. Я не хотела обижать, поверь!!!
Мне удалить этот пост? мне удалить весь дневник? только скажи и я это сделаю.

(no subject)

Мучает совесть. И чувство вины. Я так не хотела причинять боль. Совесть тяжело стучит в груди каменным молотком. Прости меня.

Хотела сегодня быть мечталкиным. Представила себе, как сниму уютную квартирку на окраине. Заставлю ее книжками и свечками и вазочками. Буду жить с двумя тарелками и легким беспорядком в шкафу. Заведу фиалки и любовника. По выходным подруги будут приходить ночевать и болтать о жизни. А в августе мы с Маринкой уедем в Египет. Будем лежать на горячем песке, а по вечерам пить умопомрачительные коктейли. Нам будет весело и легко. И я забуду все проблемы. Я - мечталкин.

Я сегодня поняла, что очень легко любить просто так или за что-то. Но очень сложно любить вопреки и несмотря на. Мои друзья любят меня не только за мой характер, веселость и ум. Они любят меня вопреки привычке всегда опаздывать и много ругаться. И не смотря на излишнюю откровенность и взбалмошность. Они прощают мне слабости. Так же как и я им. Такая любовь дороже всего. Любовь, не смотря на разницу в возрасте, в образе жизни, в мировоззрении... Моя любовь – именно такая.

Снова очередной подвозивший меня мужчина попросил телефон. Это помогает самоутверждаться. После расставания так хочется почувствовать себя желанной. Хоть для кого-то…


В очередной раз задержалась на работе, лишь бы не идти домой. Медленно доползла до Универа, получила свою жалкую символическую зарплату преподавателя. Иду обратно до Василеостровской, еле переставляя ноги. Пою песню, которую написала 3 года назад «Грустная девочка, кто ты и с кем?
Ты просто живи, и будет меньше проблем.
Ты просто дыши, и наплевать на других.
А пока в никуда, и под глазами круги...»
Зашла в книжный магазин.
- Чем я могу Вам помочь?
- Дайте мне какую-нибудь жизнеутверждающую книгу. Чтобы выйти из депрессии.
- Попробуйте вот это!
- Вы с ума сошли? Я после этого вообще руки на себя наложу. Или в лучшем случае начну посыпать голову пеплом…
- Пожалуй Вы правы… А может это? Нет.. Это тоже не подходит.. – на лице продавца постепенно проявляется ужас – Боже, у нас ведь нет ни одной позитивной книги…
- Вот видите… - печально улыбаюсь – Вы не находите, что это грустно…?
Решительно беру с полки книгу «Большие девочки не плачут». Это про меня. «Спасибо» - снова улыбаюсь расстроившемуся продавцу. Иду в отдел дисков. «Мне нужна какая-нибудь жизнеутверждающая музыка. У меня день борьбы с депрессией». Снова недоуменный взгляд и растерянный поиск. Итог - подборка старого доброго диско и сборник Нины Симон.
В другом магазине плачу за телефон и покупаю себе симпатичный брелок в виде зеленой бабочки. Ты ведь бабочка, Дашка, помни это…
Финальный аккорд - МакДональдс. Конечно лучшим средством от депрессии был бы ударный шопппинг и новая стрижка, испытанное женское средство. Но ограничимся сегодня короткой программой. Давлюсь гамбургером, в руках книга о неистово пытающейся похудеть женщине. Я воплощаю апофеоз несуразности. На последней ложке мороженого с карамелью осознала, что вся дрожу. Не от холода. Руки трясутся и губы. Ног просто не чувствую от полсудороги. Меня трясет. Просто так. От какой-то внутренней неустроенности.
Покурила на крыльце, зашла домой. На кухне родители ругаются. Нервные злые крики. Захожу в свою комнату. Брат приносит тапочки. Включаю новый диск. Хриплый голос некрасивой негритянки. ”Here comes the sun, little darling! Here comes the sun, baby...”
Обняв красную подушку, подаренную Женькой прошлой весной, я падаю на диван. Закрываю рот подушкой. Чтобы было не слышно плача. Я снова плачу. "Here comes the sun...” Крики с кухни. Надо делать английский с братом. Я плачу. Последнее время с слишком много и часто плачу. Хотя.. Прошлой весной я плакала каждый день. Значит сейчас все не так еще плохо. Вытри слезы, Дашка, все будет хорошо