(no subject)
Jan. 26th, 2005 06:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikДевочки...
Таки послушайте, что я скажу. И не смейтесть, тут вам не цирк, мама вам не клоун!
Таки вот: никогда не нюхайте ботаников!!!
Поняли?
Это только кажется, что ботаники они все такие умилительно-беспомощные, несуразные милые тварьки. Может конечно в чем-то это и так. Но в одно я уверена точно - когда-то давно все ботаники нашего земного кубика собрались вместе на всемирный слет ботанов и постановили несколько вещей. Ну в общем ботан-манифест написали. Секретный, ага! Но только я догадалась, что одним из важнейших пунктов было: "Объявить гигиене хуй!" И с тех самых незопамятных времен все ботаники это правило соблюдают. Бывало заходят они в ванную, смотрят там на всякие мыла и прочие зубные щетки, а потом как улыбнутся широко: "О! Гигиена! Привет! Сколько зим, сколько лет! А вот хуй тебе!" И так и уходят из ванной...
И не понимают бедные ботаники, зачем то надо. У них уже этот гигенный хуй в рефлекс превратился...
В общем не нюхайте ботаников, девАчки!
Это я все потому говорю, что вчера Ботан Ботанович Ботаненко Тер-Ботанян из недальнего офиса превысил предельно допустимое расстояние, когда радостно подбежал ко мне здороваться. В этот роковой момент я по неосторожности вдохнула носом воздух... Вот тут-то на меня и снизошло озарения о сущности ботаников...
А вечером я решила сократить путь от работы до метро и пошла через дворы. И стало мне страшно. Темно там, скользко, собаки бегают... И тут впереди в свете далеких фонарей замаячил знакомый силуэт, двигающийся знакомой прыгающе-дергающейся походкой раненого богомола. Прищурилась - ботан. Скачет впереди в своей шапке пирожком. (Бля, ну вы представляете - шапка пирожком! Такую даже Брежнев стеснялся надевать, а это чмо в ней на работу ходит.. И ведь молодой парень.. Клиника в общем..)
И я тогда представила, что если на меня нападут бездомные собаки, позарившись на мои аппетитные формы, но не с целью наслаждения, а с целью поедания, то что же я буду делать? И решила, если что завоплю и позову ботана на помощь. А потом как представила - это ж он вырвет меня из лап псин, мне надо будет как положено повиснуть у него на шее и прошептать нежно в ухо "Ах, Ботан Ботаныч, Вы мой герой..."? Да я ж в это самое ухо и сблюю! Пусть уж лучше меня собаки съедят...
Эх, никогда я не смогу преодолеть свое абсолютно физическое отвращение в ботаникам...
* А все-таки интересно, как же ботаны размножаются..?"
Таки послушайте, что я скажу. И не смейтесть, тут вам не цирк, мама вам не клоун!
Таки вот: никогда не нюхайте ботаников!!!
Поняли?
Это только кажется, что ботаники они все такие умилительно-беспомощные, несуразные милые тварьки. Может конечно в чем-то это и так. Но в одно я уверена точно - когда-то давно все ботаники нашего земного кубика собрались вместе на всемирный слет ботанов и постановили несколько вещей. Ну в общем ботан-манифест написали. Секретный, ага! Но только я догадалась, что одним из важнейших пунктов было: "Объявить гигиене хуй!" И с тех самых незопамятных времен все ботаники это правило соблюдают. Бывало заходят они в ванную, смотрят там на всякие мыла и прочие зубные щетки, а потом как улыбнутся широко: "О! Гигиена! Привет! Сколько зим, сколько лет! А вот хуй тебе!" И так и уходят из ванной...
И не понимают бедные ботаники, зачем то надо. У них уже этот гигенный хуй в рефлекс превратился...
В общем не нюхайте ботаников, девАчки!
Это я все потому говорю, что вчера Ботан Ботанович Ботаненко Тер-Ботанян из недальнего офиса превысил предельно допустимое расстояние, когда радостно подбежал ко мне здороваться. В этот роковой момент я по неосторожности вдохнула носом воздух... Вот тут-то на меня и снизошло озарения о сущности ботаников...
А вечером я решила сократить путь от работы до метро и пошла через дворы. И стало мне страшно. Темно там, скользко, собаки бегают... И тут впереди в свете далеких фонарей замаячил знакомый силуэт, двигающийся знакомой прыгающе-дергающейся походкой раненого богомола. Прищурилась - ботан. Скачет впереди в своей шапке пирожком. (Бля, ну вы представляете - шапка пирожком! Такую даже Брежнев стеснялся надевать, а это чмо в ней на работу ходит.. И ведь молодой парень.. Клиника в общем..)
И я тогда представила, что если на меня нападут бездомные собаки, позарившись на мои аппетитные формы, но не с целью наслаждения, а с целью поедания, то что же я буду делать? И решила, если что завоплю и позову ботана на помощь. А потом как представила - это ж он вырвет меня из лап псин, мне надо будет как положено повиснуть у него на шее и прошептать нежно в ухо "Ах, Ботан Ботаныч, Вы мой герой..."? Да я ж в это самое ухо и сблюю! Пусть уж лучше меня собаки съедят...
Эх, никогда я не смогу преодолеть свое абсолютно физическое отвращение в ботаникам...
* А все-таки интересно, как же ботаны размножаются..?"
