про внутренние ресурсы
Mar. 20th, 2017 12:25 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikПоскольку я очень часто говорю «нет сил» и объясняю этим очень много неделания в своей жизни, то пора вообще уже сформулировать, на что эти силы уходят.
Два самых ресурсосжирающих фактора в моей жизни вот уже почти пять лет неизменны.
Материнство и эмиграция. Они в свою очередь порождают множество маленьких факторов, которые тоже жрут внутренний ресурс. Так, например, из них рождается адское чувство вины, которое действует, разумеется, деструктивно. Но обо всем по порядку.
Материнство
Охохо. Вообще, это тема заслуживающая не одного подробного поста. Но попробую кратко.
Сейчас мне кажется, что первый год, когда ребенок был безропотным младенцем, был просто безмятежным раем. Да, было сложно, потому что все было внове, непонятно было, за что хвататься, когда у ребенка была температура или когда он плохо спал. Но сейчас это кажется такими мелочами.
1. Ресурсозатратный аспект, который появился сразу и который не проходит до сих пор – взаимная зависимость с ребенком. Младенец неспособен выжить без матери. Четырехлетка самостоятельно тоже пока что не особо функционирует. И раз он настолько зависит от меня, то и я завишу от него. Мать трехмесячного младенца не может пойти куда хочет и когда хочет совершенно одна. Мать четырехлетнего ребенка может сдать ребенка в школу на 5,5 часов в день, но по-прежнему не может никуда на целый день свалить, если захотелось, не может не отвести в школу и не забрать из нее, не может не готовить ребенку еду, не может не помогать ему миллион раз на дню. Вот эта необходимость все время ориентироваться на другого человека – ужасно меня выматывает. Да, я с рождения таскаю Пухлю везде с собой, да, я с рождения с ним путешествую, да, он вообще умеет быть тихим и не мешать мне. Но все равно. Нужно все время принимать его во внимание.
2. Частью этого является невозможность быть одной. Первый год невозможно быть одной в принципе. Примерно с четырех его месяцев я стала уходить сначала на курсы голландского, потом на репетиции хора. С 1 года и 3 месяцев пошла в спортклуб и стала его оставлять там в яслях на полтора часа. Но по-моему я первый раз осталась дома одна без ребенка только когда отправила его в детский сад в 3,5 года. Да и сейчас, когда он ходит в школу, я иногда позволяю себе провести несколько часов дома одна просто абсолютно ничего не делая (и испытываю за это чудовищное чувство стыда), просто потому что хочется побыть одно и чтоб не надо было работать или заниматься домашними делами. Мне жизненно необходимо быть одной. Именно поэтому у меня появилась эта дурная привычка засиживаться допоздна, когда Тин и Пухля спят. Потому что я хочу побыть в тишине, наедине со своей собственной головой и больше ни с кем.
3. Поскольку с ребенком находишься вместе практически постоянно, то практически постоянно же находишься в состоянии готовности прям сейчас подорваться и бежать к нему. В первый год – реагируешь на писк и плач постоянно, во многом благодаря гормонам. Позднее вот прямо так на каждый писк дергаться вроде не приходится. Но все равно нужно постоянно быть в курсе, где он вообще и что делает. Не залез ли куда? Не цапнул ли что-то опасное? Не рисует ли на обоях? По большому счету расслабиться можно только когда ребенок спит. Тогда ты точно знаешь, где он и что он делает. Все остальное время – надо быть настороже. И да, это ужасно выматывает.
4. С ребенком надо взаимодействовать. И если взрослому, например, супругу, можно сказать «слушай, я не в настроении, не трогай меня пожалуйста совсем какое-то время». То с ребенком это работает только с определенного возраста и только частично. Он бы и рад не трогать. Но ему хочется есть, писать, играть, достать вон ту книжку, пораскрашивать, показать раскрашенное. И так без конца. А еще у него тоже бывает плохое настроение или плохое самочувствие. И тогда всё будет не так. Он может рыдать, не слушаться, обижаться, кричать. Он так же может шалить, хохотать, шутить. И все это обычно требует от мамы какой-то реакции. Иногда чуть больше, иногда чуть меньше. Но невозможно сказать ребенку «да пошел ты» и просто его игнорировать. Нет, надо находить в себе силы на адекватное взаимодействие, даже когда их нет. А ведь еще наступает возраст, когда он начинает не соглашаться и спорить. Лично мне именно споры даются тяжелее всего. Пухля ужасно упрямый и мои аргументы далеко не всегда его убеждают. Иногда он злится и рыдает, иногда он злится и отказывается делать то, что я прошу или что в данный момент нужно. И вот именно на то, чтобы не орать, у меня уходит какое-то нечеловеческое количество сил. Бывают дни, когда ему все не по душе и когда он все время рыдает. После таких дней я просто труп и неспособна вообще ни на что. Просто не трогайте меня и все.
5. Все вышесказанное приводит к тому, что ребенок оказывается на первом месте, даже если и хочется сдвинуть его в списке приоритетов куда-то чуть пониже. Быть с ребенком рядом, заботиться о его физическом и моральном благополучии, взаимодействовать с ним – это вообще-то минимум. Но даже этот минимум требует огромных затрат. А ведь помимо удовлетворения базовых потребностей ребенка, хорошему родителю хочется еще и обеспечить всякие дополнительные плюшки. Играть с ребенком. Заниматься развивающими занятиями. Учить считать и читать. Гулять на улице. Ходить в музеи, кино и зоопарки.
6. При том, что мне очень нравится быть мамой, мне все-таки очень хочется быть чем-то еще, кроме мамы. Бывают дни, когда я ничем другим быть попросту не успеваю. И это меня гложет. Хочется успевать все. Но по факту – функция матери и сопряженная с ней функция домохозяйки отнимают больше всего времени. Казалось бы, что мешает больше тратить сил на, например, карьеру, чтобы появились финансы на то, чтоб отдавать домохозяйство на аутсорс? Но это замкнутый круг. Да, я прямо сейчас работаю и зарабатываю больше, чем полгода назад и намного больше, чем год назад. Но позволить себя нанять домработницу не смогу еще очень долго. А это значит, что работа только прибавилась к списку всех остальных моих функций и легче не стало.
7. Лично мой пункт, который возможно есть не у всех. Материнство оказалось для меня таким же творческим процессом, как, скажем, написание текстов. Созидательная энергия, которая идет на писательство и на материнство, берется из каких-то одних источников. Поэтому совмещать получается плохо. Когда у меня «писательские дни», когда я сижу целый день за компом и работаю над сценарием или другими текстами, я для практически потеряна для сына. Хорошо, что Тин это хорошо понимает и старается сам занять Пухлю. Но для меня это довольно болезненно. Стоит мне в такой день начать отвлекаться на ребенка, как я теряю фокус и мне становится сложно писать. И снова приходится расставлять приоритеты. Только в этом случае стыдно независимо от того, что я выбрала. Выбираю быть мамой – стыдно, что ничего не пишу. Выбираю писать – стыдно, что забросила ребенка.
Мне кажется, что список у меня далеко не полный, но больше мне сейчас не приходит в голову.
Необходимый дисклеймер: при всем вышесказанном ребенок является невероятным источником энергии, радости и счастья. Взаимодействие с ним не только потребляет ресурс, но и обязательно восполняет его. Ребенок смешит, радует, наполняет гордостью и нежностью. Ребенок удивляет своим постоянным развитием. С ним прикольно. С ним интересно разговаривать. С ним можно беселиться и валять дурака. С ним очень-очень хорошо. Мой ребенок – это мое абсолютное счастье.
Но это не отменяет того, что быть мамой мне порой очень тяжело.
При этом вот про тяжести родительства как-то совершенно не принято говорить. Жаловаться нельзя. «Мы терпели и вы терпите». «А ты что думала, будет легко?» Уставать от материнства – стыдно! «Хорошие мамы так не делают!». Хорошие мамы – это вообще какой-то такой негласный стандарт, до которого невозможно дотянуть, но за несоответствие которому при этом постоянно стыдно. А есть ведь еще «Как не стыдно жаловаться, когда ты сидишь с ребенком дома в то время, как другие мамы работают и своих детей почти не видят!». И снова волна стыда.
Получается, что вот от всех этих ресурсозатратных аспектов материнства итак-то тяжело. Но за эту тяжесть при этом стыдно, чувство стыда гложет и мучает, а значит тоже жрет ресурс.
Сформулировать, что такое этот самый «ресурс» мне при этом довольно сложно. Я вкладываю в это понятие некие психологические и эмоциональные силы, энергию и энтузиазм, желание что-то делать. Я уже с полтора года назад давала тут ссылку на пост о том, где брать силы на творчество http://lattona.livejournal.com/59323.html. Вот он как раз про те самые внутренние ресурсы.
Все. Подведения итогов нет. Больше я сегодня сказать не в силах, пора спать. Потому что уже через 6,5 часов надо вставать и вести Пухлю в школу, а потом хочется устроить генеральную уборку впервые за два месяца. Я две недели сидела за переводами, сдала их пару часов назад, так что может быть завтра выдастся свободный от работы денек, который можно, точнее нужно потратить на домашние дела.
Пост про эмиграцию и почему она тоже жрет мои внутренние ресурсы я постараюсь написать на этой неделе.
Два самых ресурсосжирающих фактора в моей жизни вот уже почти пять лет неизменны.
Материнство и эмиграция. Они в свою очередь порождают множество маленьких факторов, которые тоже жрут внутренний ресурс. Так, например, из них рождается адское чувство вины, которое действует, разумеется, деструктивно. Но обо всем по порядку.
Материнство
Охохо. Вообще, это тема заслуживающая не одного подробного поста. Но попробую кратко.
Сейчас мне кажется, что первый год, когда ребенок был безропотным младенцем, был просто безмятежным раем. Да, было сложно, потому что все было внове, непонятно было, за что хвататься, когда у ребенка была температура или когда он плохо спал. Но сейчас это кажется такими мелочами.
1. Ресурсозатратный аспект, который появился сразу и который не проходит до сих пор – взаимная зависимость с ребенком. Младенец неспособен выжить без матери. Четырехлетка самостоятельно тоже пока что не особо функционирует. И раз он настолько зависит от меня, то и я завишу от него. Мать трехмесячного младенца не может пойти куда хочет и когда хочет совершенно одна. Мать четырехлетнего ребенка может сдать ребенка в школу на 5,5 часов в день, но по-прежнему не может никуда на целый день свалить, если захотелось, не может не отвести в школу и не забрать из нее, не может не готовить ребенку еду, не может не помогать ему миллион раз на дню. Вот эта необходимость все время ориентироваться на другого человека – ужасно меня выматывает. Да, я с рождения таскаю Пухлю везде с собой, да, я с рождения с ним путешествую, да, он вообще умеет быть тихим и не мешать мне. Но все равно. Нужно все время принимать его во внимание.
2. Частью этого является невозможность быть одной. Первый год невозможно быть одной в принципе. Примерно с четырех его месяцев я стала уходить сначала на курсы голландского, потом на репетиции хора. С 1 года и 3 месяцев пошла в спортклуб и стала его оставлять там в яслях на полтора часа. Но по-моему я первый раз осталась дома одна без ребенка только когда отправила его в детский сад в 3,5 года. Да и сейчас, когда он ходит в школу, я иногда позволяю себе провести несколько часов дома одна просто абсолютно ничего не делая (и испытываю за это чудовищное чувство стыда), просто потому что хочется побыть одно и чтоб не надо было работать или заниматься домашними делами. Мне жизненно необходимо быть одной. Именно поэтому у меня появилась эта дурная привычка засиживаться допоздна, когда Тин и Пухля спят. Потому что я хочу побыть в тишине, наедине со своей собственной головой и больше ни с кем.
3. Поскольку с ребенком находишься вместе практически постоянно, то практически постоянно же находишься в состоянии готовности прям сейчас подорваться и бежать к нему. В первый год – реагируешь на писк и плач постоянно, во многом благодаря гормонам. Позднее вот прямо так на каждый писк дергаться вроде не приходится. Но все равно нужно постоянно быть в курсе, где он вообще и что делает. Не залез ли куда? Не цапнул ли что-то опасное? Не рисует ли на обоях? По большому счету расслабиться можно только когда ребенок спит. Тогда ты точно знаешь, где он и что он делает. Все остальное время – надо быть настороже. И да, это ужасно выматывает.
4. С ребенком надо взаимодействовать. И если взрослому, например, супругу, можно сказать «слушай, я не в настроении, не трогай меня пожалуйста совсем какое-то время». То с ребенком это работает только с определенного возраста и только частично. Он бы и рад не трогать. Но ему хочется есть, писать, играть, достать вон ту книжку, пораскрашивать, показать раскрашенное. И так без конца. А еще у него тоже бывает плохое настроение или плохое самочувствие. И тогда всё будет не так. Он может рыдать, не слушаться, обижаться, кричать. Он так же может шалить, хохотать, шутить. И все это обычно требует от мамы какой-то реакции. Иногда чуть больше, иногда чуть меньше. Но невозможно сказать ребенку «да пошел ты» и просто его игнорировать. Нет, надо находить в себе силы на адекватное взаимодействие, даже когда их нет. А ведь еще наступает возраст, когда он начинает не соглашаться и спорить. Лично мне именно споры даются тяжелее всего. Пухля ужасно упрямый и мои аргументы далеко не всегда его убеждают. Иногда он злится и рыдает, иногда он злится и отказывается делать то, что я прошу или что в данный момент нужно. И вот именно на то, чтобы не орать, у меня уходит какое-то нечеловеческое количество сил. Бывают дни, когда ему все не по душе и когда он все время рыдает. После таких дней я просто труп и неспособна вообще ни на что. Просто не трогайте меня и все.
5. Все вышесказанное приводит к тому, что ребенок оказывается на первом месте, даже если и хочется сдвинуть его в списке приоритетов куда-то чуть пониже. Быть с ребенком рядом, заботиться о его физическом и моральном благополучии, взаимодействовать с ним – это вообще-то минимум. Но даже этот минимум требует огромных затрат. А ведь помимо удовлетворения базовых потребностей ребенка, хорошему родителю хочется еще и обеспечить всякие дополнительные плюшки. Играть с ребенком. Заниматься развивающими занятиями. Учить считать и читать. Гулять на улице. Ходить в музеи, кино и зоопарки.
6. При том, что мне очень нравится быть мамой, мне все-таки очень хочется быть чем-то еще, кроме мамы. Бывают дни, когда я ничем другим быть попросту не успеваю. И это меня гложет. Хочется успевать все. Но по факту – функция матери и сопряженная с ней функция домохозяйки отнимают больше всего времени. Казалось бы, что мешает больше тратить сил на, например, карьеру, чтобы появились финансы на то, чтоб отдавать домохозяйство на аутсорс? Но это замкнутый круг. Да, я прямо сейчас работаю и зарабатываю больше, чем полгода назад и намного больше, чем год назад. Но позволить себя нанять домработницу не смогу еще очень долго. А это значит, что работа только прибавилась к списку всех остальных моих функций и легче не стало.
7. Лично мой пункт, который возможно есть не у всех. Материнство оказалось для меня таким же творческим процессом, как, скажем, написание текстов. Созидательная энергия, которая идет на писательство и на материнство, берется из каких-то одних источников. Поэтому совмещать получается плохо. Когда у меня «писательские дни», когда я сижу целый день за компом и работаю над сценарием или другими текстами, я для практически потеряна для сына. Хорошо, что Тин это хорошо понимает и старается сам занять Пухлю. Но для меня это довольно болезненно. Стоит мне в такой день начать отвлекаться на ребенка, как я теряю фокус и мне становится сложно писать. И снова приходится расставлять приоритеты. Только в этом случае стыдно независимо от того, что я выбрала. Выбираю быть мамой – стыдно, что ничего не пишу. Выбираю писать – стыдно, что забросила ребенка.
Мне кажется, что список у меня далеко не полный, но больше мне сейчас не приходит в голову.
Необходимый дисклеймер: при всем вышесказанном ребенок является невероятным источником энергии, радости и счастья. Взаимодействие с ним не только потребляет ресурс, но и обязательно восполняет его. Ребенок смешит, радует, наполняет гордостью и нежностью. Ребенок удивляет своим постоянным развитием. С ним прикольно. С ним интересно разговаривать. С ним можно беселиться и валять дурака. С ним очень-очень хорошо. Мой ребенок – это мое абсолютное счастье.
Но это не отменяет того, что быть мамой мне порой очень тяжело.
При этом вот про тяжести родительства как-то совершенно не принято говорить. Жаловаться нельзя. «Мы терпели и вы терпите». «А ты что думала, будет легко?» Уставать от материнства – стыдно! «Хорошие мамы так не делают!». Хорошие мамы – это вообще какой-то такой негласный стандарт, до которого невозможно дотянуть, но за несоответствие которому при этом постоянно стыдно. А есть ведь еще «Как не стыдно жаловаться, когда ты сидишь с ребенком дома в то время, как другие мамы работают и своих детей почти не видят!». И снова волна стыда.
Получается, что вот от всех этих ресурсозатратных аспектов материнства итак-то тяжело. Но за эту тяжесть при этом стыдно, чувство стыда гложет и мучает, а значит тоже жрет ресурс.
Сформулировать, что такое этот самый «ресурс» мне при этом довольно сложно. Я вкладываю в это понятие некие психологические и эмоциональные силы, энергию и энтузиазм, желание что-то делать. Я уже с полтора года назад давала тут ссылку на пост о том, где брать силы на творчество http://lattona.livejournal.com/59323.html. Вот он как раз про те самые внутренние ресурсы.
Все. Подведения итогов нет. Больше я сегодня сказать не в силах, пора спать. Потому что уже через 6,5 часов надо вставать и вести Пухлю в школу, а потом хочется устроить генеральную уборку впервые за два месяца. Я две недели сидела за переводами, сдала их пару часов назад, так что может быть завтра выдастся свободный от работы денек, который можно, точнее нужно потратить на домашние дела.
Пост про эмиграцию и почему она тоже жрет мои внутренние ресурсы я постараюсь написать на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-03-20 12:39 am (UTC)У меня очень похоже, только я еще загоняюсь на то, что я и так с ним мало времени провожу (т.к. работа), но и за это невеликое время успеваю ужасно устать от вот этого всего. И без творчества всякого, мне бы минимум соблюсти.
no subject
Date: 2017-03-20 01:26 am (UTC)Даша, я почти плачу сейчас над этим текстом. Потому что это почти машина времени, за исключением того, что мой "нормальный" ресурс просто поделен на десять и мне оставлена вот эта одна десятая. И, видимо, так будет всегда теперь, я больше не верю в востановление после выгорания, если ты не бросаешь всю свою жизнь на это самое восстановление, а пытаешься хоть что-то еще делать (быть в "отношениях", иметь ребенка, друзей, куда-то ходить, что-то видеть, от кого-то зависеть и позволять кому-то зависеть от тебя).
no subject
Date: 2017-03-20 06:10 am (UTC)но у меня вопрос, чтобы лучше тебя понимать
я про ресурс и силы
ребёнок ресурс жрёт, понятно
но если не жрал - то зачем этот ресурс? для какой другой жизни? приберечь его невозможно
ну чтобы расчехлить запас сил молодых , когда пенсионерами будем:)
ты именно о творчестве?
мне очень интересно... потому что у меня лично нет ничего такого важного от чего бы убывало. я вижу что просто я старею и силы убывают, и моя дыра , моя яма - это интернет и сериалы, это ничего-не-деланье :)
я наоборот всё время переживаю что недодаю чего-то Мите, пренебрегаю им и туплю сама в планшет, что у меня плохо получается, что я мало занимаюсь ребёнком ( и он от этого заброшенный и не хочет учиться), но при этом сильно лезу к нему, контролирую ( и поэтому он несамостоятельный), и сильно давлю на него (и поэтому он истеричный)...
Короче, у меня поводов для загонов не меньше, но у тебя в списке я нашла только один " свой " - это подрыв ( п.3). Остальное мне прямо удивительно звучит. Это для меня просто исповедь идеальной матери - " как я ращу ребёнка", честно :)
no subject
Date: 2017-03-20 07:31 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 07:38 am (UTC)и, кстати, этот пост не означает, что мне как-то плохо и тяжко. Это просто перечень вещей, которые отнимают силы.
no subject
Date: 2017-03-20 07:45 am (UTC)Чисто по времени было б хорошо впихивать в вечера и выходные творческие дела (писать тексты на русском и голландском, писать сценарий, больше заниматься музыкой, вспоминать игру на пианино), но силы-то в течение недели уходят на другое.
У тебя, значит, прекрасный баланс и на все хватает сил. Это же круто! А я, видимо, слишком много всего хочу. Отсюда и диссонанс
Я, кстати, тоже постоянно переживаю, что недодаю Пухле чего-то. Я не в состоянии заниматься им без остановки. Мне тоже надо потупить в телефон, почитать, по ничегонеделать. Я вон вчера читала целый день, вместо того, чтоб с ним играть. Тин играл, слава богу. Но мне все равно было стыдно, плохая мать!
Круто, что у тебя загонов меньше. Но я еще думаю, что когда мой мальчик будет в возрасте твоего мальчика, то у меня пара пунктов сократится.
no subject
Date: 2017-03-20 07:49 am (UTC)Я думаю, что восстановление возможно, но это очень большой труд. И его не осилить в одиночку, в нем обязательно должен помогать партнер. И еще просто нужно время.
no subject
Date: 2017-03-20 07:51 am (UTC)вообще, мне все время жалко всех мам.
no subject
Date: 2017-03-20 07:55 am (UTC)то есть мне кажется твоё распределние ресурса идеальным
ты правильно подметила, ты больше хочешь!
я - теоретически- очень хочу большего
но это хотение большего вынимает ресурса из меня больше, чем стимулирует к чему-то
поэтому я постоянно одергиваю себя за жадность - к поездкам, впечатлениям, и всё время напоминаю себе, что надо больше ценить имеющееся. что имеющееся- это и есть жизнь
а сокрушаться, что вот я де в Челябинске, а кто-то в Голландиии, и я мало даже читаю книг- а кто-то их Пишет! - что вот это сокрушение мне деструктивно :(
то есть я не столько ищу Доп сил ( потому что им откуда взяться?), а стараюсь ограничивать свое недовольство своей жизнью счастливой (здоровой, молодой, счастливой, семейной, работающей, путешествующей, дружащей, любящей) женщины
и испытывать Довольство
мне вот этот субъективный фактор кажется важным очень
испытывать довольство собой и жизнью. жить в ощущении везения и солнечного круга ( как прожектора) вокруг себя:)
no subject
Date: 2017-03-20 07:58 am (UTC)точнее оно у меня периодами и волнами. То вообще не вспоминаю, радуюсь жизни, все время что-то делаю и в полном восторге от того, как все получается. То как накатит, накроет и придавит, что аж шевелиться не хочется, но надо.
ты абсолютно права, в общем. надо радоваться всему, что есть и не ныть.
но иногда хочется поныть. и я себе в этом удовольствие все-таки не отказываю:)
no subject
Date: 2017-03-20 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 09:01 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 09:07 am (UTC)мы все будем всё успевать только, если станем роботами. я не знаю ни одного человека, который всё бы успел, что наметил, если только он не спит 3 часа в сутки, не ест и ни с кем из родных не видится - в общем, если не превращается в подобие робота. Тебе это нужно? твоим родным это нужно? уверена,что нет.
Тянуться за кем-то более успешным и достигать большего похвально, но почему нужно всегда смотреть на других и завидовать, пусть даже по-хорошему?! почему зазорно радоваться тому, что тебе по силам и что ты делаешь хорошо? перед кем ты постоянно отчитываешься, что кто-то там ого-го, а ты всего лишь делаешь 5 масштабных дел одновременно и полный лузер! честное слово, тебя надо треснуть, чтобы ты огляделась по сторонам, и вообще начала чувствовать жизнь, а не состояла вся из сплошного стыда и бесконечных планов.
ты в лучших своих годах (энергичная, идейная, в личном и семейном счастье, хотя про личное ты ничего не пишешь..), и попытка объять необъятное может тебя подкосить физически и уже морально, как я погляжу.
Ты не станешь менее успешная, если будешь читать 3 книги, а не 5, если ты вдруг уделила время семье,а не сценарию, у которого особого дедлайна нет, если ты 2 раз в неделю сделаешь ужин из полуфабриката,если ты просто отдалась порыву побыть в тишине - не кори себя за это! иначе и время потратила, и удовольствие не получила ;)
Ты можешь обвинить меня в излишней внутренней расхлябанности (да, я честно в этом признаюсь), что я "топлю тебя" и призываю к пофигизму, но здоровому - по-моему, тебе сейчас это жизненно необходимо. Твой организм дает тебе понять, что передышки и перезагрузки ему нужны!
И вообще, уставать, раздражаться, не хотеть что-то делать и прочие житейские грехи - это присуще всем, ВСЕМ! :))
перестань подгонять себя под ЧЬИ-ТО стандарты, определи для себя свой собственный и перестань грызть себя.
no subject
Date: 2017-03-20 09:25 am (UTC)Это не жалоба и не крик о помощи. Это просто попытка систематизировать собственные ощущения.
no subject
Date: 2017-03-20 10:05 am (UTC)ни перед кем я не отчитываюсь, кроме себя самой. Потому что я знаю свой потенциал и очень хорошо знаю, когда я его проебываю.
Если б я полностью реализовывалась в том, что я делаю, то было б странно стремиться куда-то еще. Но, Оля, я 4 года сидела дома. Четыре блять года. Это дофига. Я пять лет не работала. Фриланс время от времени не считается, это не то.
Дело не в расхлябанности или ее отсутствии, а в том, что мне хочется делать больше и я жалею, что не получается. И хочется не абстрактно, а есть вполне конкретные идеи, есть масса начатого и неоконченного. Я не хочу чего-то недостижимого. Я хочу выполнения вполне конкретных задач.
И это МОЙ стандарт. Не чей-то еще. Мой собственный.
no subject
Date: 2017-03-20 10:37 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 10:54 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 10:59 am (UTC)по-моему, нужно трезво оценивать свои силы и распределять их. если взять ношу сильнее своих возможностей (на данный момент, например), не донесешь и самое легкое.
Даша, ты за эти 4 года, мне кажется, ты сделала больше, чем я как бы ВНЕ дома!)) по-моему, ты уже перешагнула тот момент, что работа ценится, если ты на нее ходишь, а не пересаживаешься за другой стол.
это хорошо, когда к себе ты сама относишься серьезно и следишь за выполнением своих задач.
ты именно отчитываешься хотя бы даже для себя, потому что у тебя всегда найдется пример, до которого не дотянуться.
допустим, ты не жалуешься, но вот лейтмотивом звучит метание "я знаю, я сильная, но одновременно 2-3 дела почему-то не могу успеть". значит ты не с холодной головой расставляешь приоритеты, да это была бы и не ты, если бы всегда только расчетливо действовала.
ты наметила свои цели-проекты без конкретных точек завершения? расставь приоритеты, какому ты уделишь больше времени, потому что наметила его закончить быстрее.
опять же есть ощущение, что ты хоть и не любишь слово challenge, но подсознательно постоянно их себе находишь и устраиваешь )))
я не говорю тебе останавливаться, я советую здраво оценивать свое время и силы.
no subject
Date: 2017-03-20 11:06 am (UTC)уже была мысль про то, что надо не забывать радоваться тому счастью, которое есть, и поменьше тратить время на самоедство в ущерб ощущению счастья ;)
ты хочешь систематизировать свои ощущения, я написала, по своему мнению, что для этого пригодилось бы ))
no subject
Date: 2017-03-20 11:10 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 11:12 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 11:50 am (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 12:44 pm (UTC)no subject
Date: 2017-03-20 12:46 pm (UTC)Ок,а чем это плохо,кроме того,что порой утомительно?
Я уверена,будь сейчас всё по-другому, и ты бы занималась только своей самореализацией,то сейчас писала бы аналогичный пост,что рожают же занятые,творческие люди,и дети у них вырастают приличными людьми,а я вот не успеваю опять ничего.
no subject
Date: 2017-03-20 12:53 pm (UTC)И я нигде не сказала, что я бы хотела при этом повернуть время вспять и отказаться от этого. И оценочного суждения, плохо или хорошо, в этом посте нет. Вот просто есть такие параметры, которые мне самой надо учитывать при расчете своих сил.
И комментарии других мам под этим постом только доказывают, что я написала чистую правду, которая многим понятна и близка.
Еще раз. Пост написан не для того, чтоб пожаловаться на жизнь или чтоб меня тут потыкали и сказали "соберись, тряпка" или наоборот "да расслабься ты".
Если разворачивать эту тему дальше - ресурсосжирание вполне себе причина, почему женщины редко строят ослепительную карьеру и одновременно умудряются быть матерями и домашними феями. Ну разве только когда дети подрасту. Или когда в семье достаточно финансов на нянь и домработниц.
В общем, если копать глубже - это вполне себе большой пласт феминистическго дискурса.